Si parla di disillusione in un rapporto di coppia, quando improvvisamente ci rendiamo conto che la nostra relazione non sta procedendo come desiderato. Questo spesso avviene a causa delle nostre aspettative. Superare la disillusione significa imparare a riconoscere le aspettative irrealistiche e a ridimensionarle. Come ci creiamo aspettative irrealistiche su noi stessi (es. non sbagliare mai), ne generiamo altre circa il rapporto e il partner.
Le aspettative irrealistiche
All’interno di un rapporto di coppia, alle volte, sentiamo che i nostri sogni, desideri e aspirazioni vengono delusi. In questa situazione però sarebbe sempre corretto chiedersi: “Guardandomi intorno, quante persone davvero potrei incontrare che riassumono tutte le mie aspettative e che mi facciano felice?”. Se le probabilità sono poche significa che inseguiamo una chimera. Ci siamo creati delle aspettative irrealistiche, destinate per lo più a guidarci in vicoli ciechi, a restare insoddisfatte e quindi a diventare fonte di sofferenza. È irrealistico aspettarsi di ottenere sempre ciò che si vuole, quando lo si vuole, e come lo si vuole e di poter evitare in modo assoluto rinunce, difficoltà e sofferenze.
Il problema delle aspettative irrealistiche è che queste possono, in alcuni rapporti, monopolizzare la relazione tanto da non permettere il realizzarsi dei desideri e sogni realistici dei partner.
Alle volte siamo così focalizzati sull’aspettativa irrealistica che perdiamo di vista tutti gli altri desideri, spesso non espressi, che vengono esauditi e che ci renderebbero di gran lunga più felici, se solo fossero notati.
Aspettative irrealistiche più comuni nella coppia
Più comunemente, ci si aspetta che:
- l’attrazione fisica rimanga la stessa
- i rapporti sessuali siano sempre completamente gratificanti
- l’intensità del sentimento di amore non oscilli
- il partner capisca che cosa vogliamo senza che sia necessario chiederglielo
- ci si trovi sempre d’accordo
- il partner ceda sempre quando c’è un disaccordo
- il partner non faccia e non dica cose che troviamo fastidiose
- non ci si annoi mai
- l’altro sia sempre disponibile e capace di aiutare
- non si fantastichi mai di interrompere la relazione o di avere rapporti sessuali con altri partner
- non si avverta a volte «mancanza di sintonia»
- non ci siano mai stanchezza e insofferenza reciproca
- i problemi e le incomprensioni si appianino sempre
- mettere al mondo dei figli possa salvare un rapporto già in crisi
- il partner non senta la necessità di dedicarsi ad alcune attività per conto proprio
- il partner non senta la necessità di tenere per sé alcuni pensieri, sogni, sentimenti
- la relazione e i sentimenti non si trasformino con il passare del tempo
- non ci si manchi mai di rispetto
Ridimensionare le proprie aspettative
In realtà all’interno di una relazione sana, bisognerebbe sempre chiedersi cosa è lecito aspettarsi da un partner e da un rapporto senza con questo «chiedere la luna». Le aspettative ben dimensionate sono quelle che fanno crescere i partner insieme e costruiscono un rapporto felice.
Il motivo è ben presto spiegato. Essere oggetto di richieste impossibili da realizzare crea un forte stress e uno stato di ansia costante nel partner. Ci si affanna a cercare di fare cose sempre più vicine all’ideale di chi ci carica di aspettative irrealistiche ma proprio per la natura irrealistica della richiesta, siamo destinati a fallire. Questo costante stato di stress e richieste che non siamo in grado di soddisfare conduce all’insoddisfazione, all’annullamento delle proprie necessità e infine alla demotivazione e all’abbassamento dell’autostima. Ne consegue l’esaurimento relazionale.
In ogni rapporto ci sono alti e bassi ma si può ragionevolmente aspirare a essere, sul lungo periodo, complessivamente soddisfatti del rapporto. Un passo ulteriore consiste nel cercare di sviluppare un atteggiamento tollerante e flessibile verso la relazione e il partner. In altre parole, benché sia lecito e comprensibile aspettarsi che il proprio partner sia in grado di soddisfare i nostri desideri, non dobbiamo esagerare l’importanza di tali desideri. Non sempre nella vita le nostre pretese vengono soddisfatte, seppur per noi ragionevoli, nemmeno nella coppia.
Perché superare la disillusione è difficile
Chi è interessato ad un rapporto a lungo termine, dovrà obbligatoriamente fare i conti con il problema di affrontare la disillusione. Benché capiti spesso che le cose nella vita vadano diversamente da come ci si aspettava, sono poche le circostanze in cui ce la prendiamo così tanto. Nel rapporto di coppia ce la prendiamo tanto perché scegliere di vivere con una persona è una scelta importante. Più siamo convinti che siano molte le gioie e i dolori che dipenderanno dalla nostra relazione d’amore, più soffriamo se le cose sembrano prendere una piega sbagliata.
Nonostante decidere di intraprendere una relazione e condividere un percorso di vita con l’altro sia sicuramente una delle decisioni più importanti della nostra vita, spesso attribuiamo ad essa un peso veramente esagerato. Questa sopravvalutazione dipende in buona parte dal fatto che, senza rendercene pienamente conto, giudichiamo la qualità della nostra intera vita sulla base della qualità del nostro rapporto d’amore. Superare la disillusione può significare per qualcuno rinunciare al sogno della sua vita. Così, esageriamo l’importanza di tutti quegli eventi di coppia che viviamo come indici della qualità della nostra relazione. È come se pensassimo: «Dato che le cose non stanno andando come dovevano andare, la nostra relazione non può funzionare e quindi la mia vita è un totale fallimento».
In realtà non ci rendiamo conto che proprio questo nostro atteggiamento di investimento totale e assoluto su un’altra persona, carica l’altro di un peso troppo pesante da sopportare. Per il partner, sapere che ogni stato d’animo, gesto, pensiero o mancato pensiero causa dolore nell’altro e mette in crisi l’adeguatezza al rapporto, gli crea un profondo stato di stress che lo porta ad avere più timore che leggerezza e sogni da investire nel rapporto.
Spesso, anche in queste situazioni, non ci si lascia. Ci sono almeno tre fattori che inducono a proseguire il rapporto anche se deludente:
- un rapporto interrotto è difficile da ricucire e se poi si cambia idea non si può tornare facilmente indietro;
- la fine del rapporto può essere molto dolorosa per entrambi i partner;
- il rapporto potrà sempre essere interrotto in futuro.
Quando si decide di superare la disillusione
Le aspettative irrealistiche mantenute derivano sempre da atteggiamenti di mancata flessibilità oppure dalla non capacità di accettare le zone grigie.
Un bel rapporto di coppia è spesso difficile da costruire e ancor più complicato da mantenere. Costantemente è necessaria la negoziazione e l’accettazione del compromesso.
Infatti, per quanto due persone si somiglino, non potranno mai essere uguali. In realtà questo è anche l’arricchimento all’interno di un rapporto e una compensazione necessaria che rende la coppia un’ottima coppia e due genitori dei buoni genitori.
Alla base però vi è comunque la necessità di accettare che, nella vita, non tutto può andare esattamente come vogliamo e che non possiamo controllare gli eventi. Anzi, alle volte, proprio il vano tentativo di controllare gli eventi ci fa perdere il controllo sulla nostra vita e sulla nostra relazione. L’imprevisto è una condizione ineluttabile della vita.
Scoprirsi ogni giorno e sapere di avere ancora da scoprire anche dopo anni di relazione è proprio quello che mantiene una coppia viva. Controllare una relazione significa ucciderla.
Una relazione emotiva, ancor più una relazione d’amore, si fonda su un sentimento e i sentimenti, che lo vogliamo o no, sono dinamici. Non possono essere inquadrati, prevedibili oppure sicuri.
Accettare che avere una vera relazione non significa realizzare la storia che è nella nostra fantasia fin da bambini con dei parametri che riguardano solo noi perché risiedono nella nostra fantasia, significa accettare l’altro.
Riuscire a costruire e non a pretendere una qualcosa che si costruisca da sé, mette le basi, non solo per una relazione sana, ma per due persone felici che vogliono passare la loro reciproca vita insieme, per scelta e non per necessità.
Chissà, potremmo anche stupirci di scoprire che una realtà fatta insieme alle volte è migliore della nostra fantasia solitaria.
